Coole Witze
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“Seltsam: Auch die größten Vegetarier beissen nicht gern ins Gras.” Joachim Ringelnatz |
“Der Bock ist ein Tier, welches auch als Bier getrunken werden kann.” Wilhelm Busch |
Im Erdkundeunterricht erklärt die Lehrerin: “Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf.” Da entrüstet sich Anette: “Das müssen ja verdammt faule Leute sein!” |
“Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!”, schimpft der Lehrer. Darauf der Schüler: “Das hoffe ich auch.” |
"Erst hat das Auto das Pferd verdrängt. Jetzt sind wir an der Reihe." |
Die Lehrerin ist außer sich über die schmutzigen Hände von Hugo, doch er kann sie beruhigen: “Das ist noch gar nichts, Frau Lehrerin, da müssten sie erst einmal meine Füße sehen.!” |
Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlägt. |
Chuck Norris ist so cool, dass er eine "Fünf Minuten Terrine" in dreißig Sekunden zubereiten kann. |
”Die Uhr schlägt – und zwar uns alle.” Stanislaw Jerzy Lec |
“Eine schöne Uhr zeigt uns die Zeit, eine schöne Frau lässt sie vergessen.” Maurice Chevalier |
“Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.” Francois Mauriac |
“Versuche nicht, vor der Vergangenheit zu fliehen – sie ist immer hinter dir.” Richard Kimble |
“Richtig verheiratet ist ein Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.” Antoine de Saint-Exupery |
“Wenn ich das Wort “Kultur” höre, übermannt mich der Schlaf.” Helmut Qualtinger |
Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit! Es lebe der Winterschlaf! |
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten! |
Ich treibe aktiv Sport, und zwar die alte asiatische Kampfsportkunst namens Sh'la fen. |
Bitte entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme. Ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte. |
Ich kann auch ohne Alkohol lustig sein. Aber sicher ist sicher. |
Mir ist langweilig, ich bin müde, mir ist kalt, ich hab Hunger! |
Diese schönen Sonntagsspaziergänge . Ich war im Bad, bin gerade am Kühlschrank vorbei und jetzt auf dem Weg zur Chouch. Später geht's dann zum PC. Das Wetter spielt auch mit. |
Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere... |
Und ich habe mich nunmal nicht an die Spitze der Nahrungskette hochgearbeitet, um Vegetarier zu werden. Sorry. |
Wer Rechtschreibfehler findet, kann sie behalten. |
Was tun, wenn die Uhr stehen bleibt? Weitergehen, einfach weitergehen. |
Wir sind zwar zu nichts zu gebrauchen, aber dafür zu allem fähig. |
Es gibt Dinge, über die rede ich nicht einmal mit mir selbst. |
Snobs sind Leute, die sich ihre Petersilie mit FLEUROP ins Haus schicken lassen. |
Arbeite klug, nicht hart. Deutsches Sprichwort |
Das Geheimnis der Japaner ist eben, dass sie arbeiten und nicht Vorträge darüber halten. |
Ein Produkt ist dann richtig gut, wenn man nichts mehr weglassen kann – und nicht dann, wenn man nichts mehr hinzufügen kann. |
Einer für alle, alle für einen. Schwur der Drei Musketiere |
“Der Trabant war eine typische Autosuggestion.” Dr. phil. Michael Richter |
Erst lernen wir Laufen und Sprechen – dann still sitzen und den Mund halten. |
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“Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.” Nicolas Chamfort 1741 – 1794 |
“Manche Bücher enfalten erst im Kamin ihr volles Aroma...” Manuel Vazquez Montalban |